Что-то я накосячил когда тему переименовывал...
Герой за деньги, добавь прикол с лифтом снова плз!!!

Добавлено (14.02.2009, 06:55)
---------------------------------------------
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

http://ru.youtube.com/watch?v....rl=http

думаю у каждого найдётся что сюда выложить!

Дневник тестировщика
(несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов)

Бригадир Юрий Алексеевич
http://tc.lib.ru/b/brigadir_j_a/

Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения - глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. )))
Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию.
Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было.
Приятного вам чтения!

10 декабря.
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!

11 декабря.
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.

12 декабря.
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.
Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал - без комплексов - это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил - что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать - что такое без принципов было совершенно излишне.
Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его - туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом - вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне - не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало.
Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее:
"Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта". Завтра позвоню.

Добавлено (17.01.2009, 13:39)
---------------------------------------------
это токо начало не могу выложить сразу побольше, форум не позволяет большие тексты выкладывать с первого раза.

14 декабря
Ездил на встречу.
Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвертый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. "Кто там, Бриг?". "А я ебу?".
"Что бы это значило?", - подумал я и прошел в квартиру.
Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный - как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя "Фитиль".
В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастер-образов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные.
Моя задачи - проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, чтобы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Синтаксические не трогать - некогда. При большом количестве неработающих ссылок - отдавать обратно тому, кто делал.
Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все неофициально. Если кто придет чужой - у нас тут частный геймерский и, разумеется, некоммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы - с 9 до 18. Формально. Неформально - как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: "Ночью сегодня сможешь поработать?". Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение.
В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым.
Дима Хрипатый - железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чуть-чуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных - ламерами.
Гена Гусев, он же - Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных - ламерами.
Юра Бочкин, он же - Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользуется Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных - ламерами.
В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если доживу до утра.
Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander'ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает ламерами. Он старше всех и поэтому самый умный.

Добавлено (17.01.2009, 17:45)
---------------------------------------------
Через три часа.
Фитиль ушел, сказав, что курьер будет в пять утра. Выяснил, что отправка мастер-образов или, как их тут называют, проектов, происходит раз в неделю. Пакет с дисками курьер на такси увозит в аэропорт, а там он с каким-то рейсом к обеду прибывает в Москву. Потом их везут в контору, а дальше по схеме. Спросил у Бочкина - а что, прямо в Москве нельзя делать проекты? Бочарик сказал, что там все пидорасы и нихуя делать не умеют, а только пользуются результатами чужого титанического труда. Там просто стоит станок. Если бы он стоял здесь, то мы бы жили лучше. Интересная мысль. Надо запомнить.
Со своей машиной уже разобрался. Селерон вместо процессора. Рива вместо видео. АС97 вместо звука. Мышь и клава, правда - не полный отстой. Корпус открытый, без боковинок. А у всех без боковинок. Железо очень активно кочует с корпуса в корпус.
Сгрузили мне проект от Бригадира на винчестер, я его subst'ом подмонтировал и начал тыкать кнопки. Спросил дядю Брига, что делать, если в описании файлового менеджера написано "невъебенный"? Дядя Бриг сказал - ты гонишь, потом встал, посмотрел и удивился. Почесал затылок. Сказал исправить. Я спросил каким прилагательным заменить слово "невъебенный"? Зашел Бочарик с мутными красными глазами. Бриг подискутировал с ним. Бочарик пожал плечами и стал рыться на полке в дисках с клипартами. По-моему, он не совсем понял, о чем речь. Дядя Бриг сказал: "Как можно меньше спрашивай. За это не выебут. Вот если ссылка не будет работать - тогда выебут. А так нет. Замени на любое прилагательное положительного значения и не еби мне мозги". Я написал - "хороший файловый менеджер". Но их было много. Больше полтинника. И все, как я понял, должны быть, по умолчанию, хорошими. Напряг извилины и родил следующее: "неплохой". Но и "неплохих" было много. И "мощных". И "оригинальных". И "классических". Я совершенно не понимал, как еще можно было назвать самый обычный, каких пруд пруди, и глючный нортоновский клон. Дядя Бриг сказал: "В этом и заключается искусство описателя. Говно говном каждый может назвать. А ты попробуй говно так описать, чтобы у юзера руки зачесались его установить! Это тебе не образ Раскольникова раскрыть в сочинении! В институт-то что не поступил? На русском срезался? Ну, ептыть!". Как я понял, с русским у меня теперь будет все нормально.

Добавлено (17.01.2009, 17:46)
---------------------------------------------
Еще через три часа, вечер.
Бочарик закончил дизайн очередной обложки и решил отдохнуть. Зашел в комнату к нам с Бригом и стал с отвращением глядеть на наши мониторы. Я оглянулся. "Топчи, топчи, Студент", - сказал Бочарик. По тому, как хмыкнул дядя Бриг, я понял, что я получил партийную кличку. Бочарик потоптался немного, засунул на полку обратно диск с клипартом, взял другой, и вышел творить нетленку. Тема нетленки была: "Коктейль из спермы". Так потребовал назвать диск один из наших работодателей - фирма "Миада". Она выпускала самые отстойные сборники игр в мире, но зато огромными, граничащими с идиотизмом, тиражами. По всей России полки компьютерных ларьков пестрели многолистничками "Миады". Слава богу, сказал Гусь, что они не заказывают нам описания, а то бы я повесился. "Миаде" мы в лице Бочарика делали только дизайн обложки.
Я тыкал уже третий диск и уже довольно быстро. Второй пришлось вернуть Гусю на доработку, там был косяк с ссылками. Три кнопаря вели юзера в Интернет за троянами, а один батон - вообще в преисподнюю. Не решившись самостоятельно править линки, я вежливо слил файло обратно ему на диск.
Третий диск был от дяди Бригадира, я тыкал кнопки и все думал - что если количество косяков заставит меня попросить его переделать проект. Об этом думать как-то не хотелось. Бриг сопел, делал мышкой адские движения и печатал описалово на безупречном, но очень своеобразном языке. Опечаток у него почти не было, но временами проскакивали красочные выражения. К тому же, когда у него что-то не клеилось - он орал по матери и соскакивал с кресла.

Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря.
Бриг, пахнущий мылом, пришел из туалета и сказал: "Загадка природы. Ем все такое красивое...". Зашел Бочарик с почти довольным лицом. "Коктель из спермы" был сделан, осталось только "Диск для малолеток". Чего там надо было рисовать, я не знаю, но, видимо, Бочарик знал. Зашел размяться Хрипатый, с отвращением посмотрел на наши с Бригом мониторы. Зашел Гусь, с отвращением посмотрел на мониторы и всех нас и вышел. На его лице явственно читалось: "Ламо коматозное".

3 часа ночи. 15 декабря. Глюконат.
Хрипатый пишет мастер-образы на CD болванки. Уже готовы семь проектов из десяти. Бочарик яростно отбрасывает в Фотошопе тень от фигуры то ли мальчика, то ли девочки - ему уже насрать на достоверность. Все равно - "Миада" - отстой. Гусь напряженно делает последний проект. ОООООчень аккуратно прописывает линки. Еще одного возврата он не выдержит. Дядя Бриг сопит над тоже последним проектом, но ему еще править предыдущий и он очень зол.

4 часа 45 минут.
15 минут назад прибыл выспавшийся курьер, давно не получавший по роже. Эта скотина имел наглость сказать: "А что, еще не готово?". Дядя Бриг, Гусь, Хрипатый и Бочарик посмотрели на него нежно и он решил посидеть на кухне.

4 часа 55 минут.
Внизу у подъезда сигналит такси. Мы все стоим за спиной Хрипатого и смотрим на синюю колбасу в программе Неро. Пишется последний диск. Если будет ошибка - будет весело. Это понимают все без исключения и у всех поэтому такие добрые, такие усталые и такие просветленные лица. Из кухни выглядывает сочувствующий искренно курьер. Но выйти полностью он не решается и сказать что-либо тоже. 80, 90, 95 процентов. 100. Начинается проверка записанной болванки. 10, 20, 30 процентов. Такси опять сигналит. Курьер на носках, как балерина, выбегает в прихожую и лихорадочно, но совершенно бесшумно одевается. 60, 70 , 80. Бригадир ищет глазами оглоблю. Оглобли нет. Но я не сомневаюсь - если что, она появится. 90, 95, 98, 99. Какой-то сбой на самом конце... Две-три секунды задержки, которые кажутся вечностью...
100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...........................................................
После позорного бегства курьера все, как один идут на кухню пить невероятно черный, густой и срывающий башню чай. Традиция - после ухода курьера можно один раз покурить на кухне. Вообще - это запрещено. Но сейчас можно и даже некурящие это понимают. Бригадир рассказывает добрый, нежный и ласковый анекдот про Вини Пуха, состоящий из инвективной лексики и предлогов. Все давятся чаем.

17 декабря.
В 9 часов меня встретила только дежурная бабушка, отстоявшая трудовую вахту на диване перед маленьким телевизором. Она долго изучала меня в глазок, потом звонила Фитилю, потом спрашивала у меня через дверь фамилию, потом кое-как меня запустила. Выяснив, что с сегодняшнего дня я полноправный член банды пиратов она потеряла ко мне всяческий интерес и исчезла как сон, как утренний туман.
В 10 часов также никого не было. Я сделал профилактику на своей машине, дефрагментировал диск, поставил пару-тройку программ, обновил через Интернет антивирусную базу.
В 11 часов тоже никого не было. Я просмотрел содержимое софтовых залежей на сервере Хрипатого.
В 12 часов опять та же картина. Никого не было. Посмотрел залежи порнухи. Не так много, но час худо-бедно провел с интересом, тыкая во все подряд.

13 часов.
Заявился Бочарик со следами насильственной смерти, сразу грохнулся на диван и захрапел.

14 часов.
Заявился Хрипатый со следами интеллекта на лице и новым жестким диском. Отключил от сети сервер, долго мараковал и медитировал.

15 часов.
Пришел Фитиль, но, к моему удивлению, не стал ругаться по поводу отсутствия персонала. Я начал понимать - что такое "формально с 9 до 18".

16 часов.
Заявились почти одновременно Гусь и Бригадир. Гусь сразу полез за компьютер, а Бриг на кухню и в холодильник.

17 часов.
Звонили из Москвы, сказали снять мыло и получить задание на рабочую неделю. Все оживились, но тут грянуло 18-00, Бочарик проснулся и спросил: "Где я?". Бриг с присущей ему деликатностью ответил, но Бочарик все равно не поверил.

18 часов 5 минут.
Почту сняли, задание огласили, но энтузиазма ни у кого не появилось. Бочарик глянул в лицо вечности и сказал: "Да в пизду, до утра один хуй толку не будет". Фитиль согласился. Бочарика похмелили и разошлись.

Добавлено (18.01.2009, 17:24)
---------------------------------------------
18 декабря.
В 9 часов меня встретила другая бабушка и весь валокордин повторился. Звонок Фитилю, рассматривание меня в глазок и пробой по базе данных.
В 9-30 почему-то были уже все. Фитиль забежал и с порога начал построение. Сначала вставил пистон Хрипатому за вольность в сортировке файла. Потом Бригадиру за слово "хуевый" в описании графического редактора на позапрошлой неделе на диске, вышедшим 10-тысячным тиражом. Потом Бочарику за то, что синих роз не бывает. Потом Гусю за просто так и мне авансом.
Когда банда, еженедельно приносящая многомиллионные убытки мировой софтиндустрии, разбрелась по компьютерам, было уже 12, что означало час до обеда. Поэтому никто и не думал начинать. Со мной было еще хуже. Тестировщик стоит последним в конвейере. Фитиль посмотрел на меня, почесал репу и сказал: "Давай-ка на сайт, отвечать будешь!". Эта загадочная фраза означала следующее. Мы, как оказалось, одномоментно работаем на две конкурирующие пиратские компании. "Миаду" мы не считаем - это так, для развлечения. А вот два основных монстра называются "Черный квадрат" и "Гламурсофт". Они оба имеют сайты поддержки. "Черный квадрат" отпинывается от юзеров сам. "Гламурсофт" доверяет это нам и даже платит за это какие-то деньги.
Вот туда-то, на сайт "Гламурсофта", Фитиль и послал меня отвечать на дебильные вопросы юзеров. Раньше отвечал Гусь и все время срывался на RTFM. Но это еще цветочки, по сравнению с тем, на что еще раньше срывался Бригадир. Как-то по недосмотру он просидел в качестве админа на ихнем форуме целую неделю, после чего в рунете появилось выражение: "Гламур крепчал и танки наши быстры"! А Гусь что, Гусь всего только на хуй посылал, рассказывал мне Бочарик. Я вывалился на сайт, потыкался там, зарегистрировался, как мне было велено - как обычный пользователь для начала, вошел, побродил и начал отвечать на вопросы. Пиплы дурковали по-черному. "Куда вводить серийный номер?". "Я запустил программу, что теперь?". "После того, как я вставил ваш диск, у меня Касперский обнаружил три вируса, что за ботва?". "Я не вижу сеть!". Ответил я, наслушавшись дядю Бригадира, таким образом: "В пезду", "Работай, блять!", "Да им по хуй!" и "Включи монитор!".
В это время в комнату вошел пахнущий мылом Бриг и со словами: "Загадка природы. Ем все такое вкусное...", - уставился на мой монитор.
"Ну, и что это за экзерсисы?", - спросил он. "Это... отвечаю...", - сказал я.
Из глотки Брига вырвалось рычание. "Ёб вашу мать!!! Ты что тут написал??? "В ПЕЗДУ"? В какую еще "ПЕЗДУ"!!! Ну-ка, пошли в ту комнату, студент, я вещать буду!"
В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал:
"В "ПЕЗДУ"!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол - Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же - Марка! ! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно "В ПЕЗДУ"!!! На Баркова величайшие люди ссылались! "Она читает вечером Баркова... И с кучером храпит до петухов...". Запомни, мудила, "пизда" уже сотни лет через "и" пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: "БЛЯТЬ"? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: "А пристяжные... Отступая, одна стоит на месте... другая краденая, знать... Татарская княжна да блядь... Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать"!!! "Тройку" помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь?

Добавлено (18.01.2009, 17:25)
---------------------------------------------
"Блядь", чувствуешь, недоумок, "блядь"!!! Через "Д". Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры - Шнур, например, "Красная плесень", на худой конец! А это что? "ПО ХУЙ"??? Да ты вообще ебанулся!!! "По хуй" - это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, "А зори здесь тихие..."? "Я мокрая по эти самые...". Вот тогда будет - по хуй! А если тебе все равно, то есть - насрать - пиши: "ПОХУЙ"!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же... В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри - что делается... Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове "хуй" четыре ошибки делает - это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл - убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? "Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные...."? Да тебя на поле боя выпускать нельзя - ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание - просклонять слово "хуй", проспрягать глагол "ебать" и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?.."
В это время уже все, бросив работу, смотрели во все глаза на Бригадира и молчали. Потом Бочарик медленно захлопал в ладоши. Потом зааплодировали Хрипатый, Гусь и Фитиль. Потом, из вежливости, я. И все пошли на кухню.

Добавлено (18.01.2009, 17:26)
---------------------------------------------
(сорр за мат, но безмата не читается, я сам ржал)